桂美佳のインスタグラム(mikazurara) - 3月15日 19時56分

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こんばんは、桂です😊
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暖かくなり、春霞におぼろ月。とっても気持ちがいい季節ですね🌸
今日もよろしくお願いします。後半はちょっと荒々しい話になりますが、どうか最後までお付き合いください☕️
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私事ですがこの春、結婚10周年を迎えます。
おかげさまで、とても仲良く過ごしています。
喧嘩も滅多にしなくなりました。期待が諦めに変わったわけでも興味がなくなったわけでもありません。お互い期待と興味は今も増すばかりです。
正確に言えば、口論になったとしても喧嘩として大きくなる前に仲直りする、その“切り替え”のスピードが年々増したというところでしょうか。
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私は幼い頃、『すぐ泣く子』ではなかったものの、一度泣き出すといつまでも泣いている子でした。
最初は心配してくれた親や先生も、次第に呆れてきて「もう気が済むまで泣いてなさい」となり、誰も気にかけてくれなくなった頃にようやく泣き止むような子どもだったんですね。
そんなズルズルと感情を引きずる性格は年を重ねても変わることなく、とにかく気持ちの切り替えが下手くそなまま大人になりました。
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結婚して間もない頃も、夫と口論になったとき、いつまでもよそよそしい態度や冷たい態度から抜け出せずにいました。
喧嘩のたびに夫から「仲直りしよう」と優しく手を差し伸べてもらえなければ、私のこの“嫌な態度と雰囲気をいつまでも引きずる癖”は一体いつまで続いていたことでしょう。夫じゃなかったら、夫婦で笑顔で過ごす幸せな時間をたくさん逃してしまっていたかもしれません。
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結婚して、潔く気持ちを切り替えることの大切さを学びました。今ではどんな局面でも清々しいくらいに気持ちの切り替えができます。
夫には本当に感謝しています。生まれ変わっても一緒になりたいです。夫も見ているので公開プロポーズです。皆様ご清聴ありがとうございました。
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さて、本題です。
今日は、『喧嘩・ぶつかり合い』について。
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「なんでいつも約束守れないの？！」
「ちゃんとやるって言っただろ、なんでやらなかったんだよ」
「誰のせいでこうなったと思ってんのよ！」
喧嘩のとき感情的になると、思わず言ってしまいがちですね。
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必要なのは、このような相手を責めるような“原因探し”の言葉ではなくて、これからどうしたらよくなるかという“解決法探し”の言葉。
以前の投稿でも書いた記憶がありますが、
自分に向き合うときも他人との関わりにおいても、大切なのはWhyではなくHowです。
なんでだよ！と相手を責めたくなる気持ちをグッと飲み込み深呼吸して一言、
「どうすればいいかな。」から話を始めると、驚くほど解決に向かうことが多いものです。
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もうひとつ。
厄介なのは、相手が話し合いの土俵にすら上がってくれないパターンです。
そう、“無視”です。
カップルでも夫婦でも、親子でも友人でも職場でも。喧嘩したり何か失敗したりすると、相手が黙りこくってしまう…反応してくれない…これら、本当によく耳にします。思い当たる節はありませんか？
酷い場合、挨拶すら返してくれなくなるなんてことも。ちなみに職場でのパワハラにおいて“無視”は、深刻な問題のひとつであるとされています。
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お互い気持ちを鎮めるため一時的に距離をおこう、と合意の上であればいいのですが、
問題なのは片方が歩み寄ろうとしているのにも関わらず、相手がそれを完全にシャットアウトしているパターンです。
無視ほど無意味なものはありません。
むしゃくしゃするから顔も見たくない！という気持ちに従うのは、自分のためにはなったとしても相手の心をどれだけ傷つける行為なのかをきちんと考えるべきです。
また、苛立ちを無視という態度で相手に示しているんだ！という場合、それが二人の関係に対しどんなリスクを含んでいるかをいま一度考える必要があるでしょう。
沈黙作戦では何も解決しません。メリットが何もない上に、いつか関係性が崩壊する危険性を高めます。関係を続けたければ改めるべきではないでしょうか。
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結局は、向き合うこと。やっぱり話し合いです。
感情に任せ相手を責めたり、目を背けてその場を凌いだり。それでは気持ちは離れるばかりです。
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喧嘩するのにはエネルギーが要りますが、仲直りするのも四苦八苦、まあ骨が折れるものです。
けれど、我慢に我慢を重ねて、相手に何も期待しないほど冷めた仮面の関係になるくらいなら、納得するまで話し合うことは絶対に必要です。男女であれば、スキンシップの効果でもって体で愛情表現することも効果的でしょう。
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価値観が違う人間同士、喧嘩や争いは避けて通れません。正しく喧嘩すれば、喧嘩するからこその折り合いをつけるための知恵も身につきます。
実は喧嘩は人間関係の醍醐味となるのかもしれませんね😊
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photo by @uchistyle thanks❤︎

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